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下午五点，我在麦当劳找到一个孤独的位置坐下来。我于中午赶到附近的一家星巴克要了杯咖啡，以刷刷 twitter、翻翻手机打发时间，直到大概三点的时候离开，去到隔壁的麦当劳点了份汉堡套餐充作午餐。匆匆吃完，便打开手机继续阅读梭罗的《瓦尔登湖》的第一章——经济篇。
我的计划并非如此！
此时，透过离我五米远的玻璃窗，我看到外边的光线依然充足，道旁的树木很安静，显得有点沉闷。一些穿着校服的学生——大多拉着行李箱——陆陆续续地进来点餐，吃完便三两成伴地离开——走去附近的学校。学生显得格外稚嫩，多戴眼镜，面部如同树木一样平静。他们低头刷着手机，餐到了便开始打开包装独自吃起来，也还是低着头看手机。他们穿着一样的衣服，衣服的设计并不漂亮，也不显精神，因此我看不到他们的年轻、活力、敏锐，只有单调、怠倦、无聊。
固然是怠倦，因为这是七天假期的尾巴，他们又要回到气氛压抑的学校了。
我回想起自己的学生时代，仿佛那是昨日，它刚刚过去。我那时也会这般的无聊和稚嫩吗？我的高中没有阳光，充满了自卑，也充满了孤独。高考完的我是那般的开心，发自内心的。我整个夏天都在幻想大学的生活，虽然只是个低水平的二本院校。
如今大学毕业都已十年了。我的大学是值得回忆的，并非有过什么疯狂的外在举动，实在于内心的系列经历；倒是在他人看来平平淡淡吧。
窗外的树木依然平静，光线依然充足，当然稍稍暗淡了一点。
这是十一七天假期的最后一天，不知为何，我感到空气中充满了忧伤。
女孩子们还是那般优雅、漂亮，她们或坐在我对面，或打我眼前走过，总是形色匆匆。她们也总是有了异性伴侣，断不会同我这样常常孤身一人找个地方打发时间，找不到一个说话的人。为此，我最近常常失眠，因为总会不经想到未来漫长的孤独之路。无赖之下，我只好不停地听 YouTube 上的时事评论，多是二十分钟到半小时的那种，直到自己昏昏入睡。有时会突然注意到自己的年纪，居然三十三年过去了，岁月是那般的虚无缥缈，又安静的可怕。大街上、超市里、咖啡馆中，却依然如此喧闹、欢乐，这更让我感到哀伤。似乎这两种画面一对比起来，我内心的孤独感就难于抑制。有时候我想躲起来哭一场，可是真等我处在合适的地方，却哭不出来，只是麻木。
心境是如此凄凉，犹如身处大漠，四周漫无边际，延绵不绝的沙丘，没有一寸草木，没有一丝生命。
生活就是这样的荒诞吧，你大概不能过分地去欣赏一位女性。她终究会在某个她自己都不曾喜欢的男性怀里，为他生下了孩子，满足了他的肉体欲望，慢慢彼此不能分开，成为了亲人，常年的操持家务兼工作，她衰老了，眼里再无那种吸引男人的火光。
我理解女孩子们对年龄的焦虑，因为她们最终的归宿就是要投入男人的怀抱，而这需要她们保持年轻，年轻就等于紧致的皮肤、挺拔的乳房和挺翘的臀部、乌黑而茂盛的头发。只可惜，岁月仅仅给予她们五年到十年来持续这样的诱人姿态。美好是如此的易逝，以至于老人常对年轻人说，你在什么年龄就该做什么年龄的事——我觉得这话不假。我们断不要过多思考，依章办事就好了，也许这就是保持生活大体幸福的良方吧。
谁敢跟岁月过不去呢？
是矫情么？有时我会怀疑是不是只有我这样性情沉闷的人才会这般。是不是别的男同胞都不会这样，他们都是豁达自然、豪爽不羁？他们生来只为做大事？我想肯定不是这样的，做大事的能有几个呢。只是闭口不言罢了！
我抬头，天色陡然暗却，树木只见黑影，路灯点亮了。
说说我原本的计划吧，我本想在星巴克坐一下午，处理一个程序问题。我想如果能把整个问题搞完，今天就不算白过了。但是当我坐下来，我便完全没有了写程序的心思，只好顺着心情，看看 twitter ，又看看《瓦尔登湖》，接着便是来这里写写这些幽暗的话。这样下来，我对今天自己的表现不太满意。
此时，我对面是一对母女，母亲大约三十多岁吧，小巧，戴着近视眼镜，圆润的面容，楚楚动人；女儿打扮得花枝招展，也非常可爱。女儿开心地独自吃着薯条汉堡还有炸鸡腿，母亲低头看手机——我不知道她在看什么——为什么不跟孩子多些交流呢？
这七天过得也很单调，为了打发时间，我几乎每天都会骑自行车跑一段。同时，我也背着笔记本，有兴致了就会随时随地看看外网或者写写程序。本想国庆的第二天给家里去个电话，但是因为心情总不是很好，不好到连说话的力气都没有，索性就没有付诸行动。
而我知道，这一切的不顺都归于我的孤独；无疑，这孤独都是自找的。
然而，我也有一些美好的回忆——伴随着一些美好的人。
她们如同在温柔的秋风中飘摇起舞的树叶，让我捉摸不定，却万分惬意。
