清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂； 借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
今天是 2021 年 04 月 03 日，明天就是清明节。我在深圳，在龙岗的出租屋里。白天气温 30 度上下，时有轻风，空气通透。
一切都很平淡，我身边的一切都如往常那样，没有什么变化。我与家人的联系还是很少。哥哥前几时来到这里，我们一起在对面商场吃了顿饭，他的身体显得萎缩，精神不佳，走路也是拖泥带水。我恨透了这样的感觉，他或许全然不察觉吧。
我教他不要过度用脑，不要纠结繁琐之事，动用身体，开始行动起来。不知道他内心想的是什么，他说不出来，整个人显得懒散不堪。也许他已经习惯了这样的生活，他长年在家，吃住并不发愁，母亲每天提供三餐。跟父母，他如今是半句话不讲，他有自己的自尊，他觉得自己很落魄，然而日益下垂的身体，又让他力不从心。他已经对自己绝望，无计可施吧。
他想来借住一晚，我拒绝了。
首先我害怕他会更加懒散，迟迟不去工作；其次，我觉得我俩已经没啥感情了，在一起只会尴尬。更何况，我有自己的隐私。
我能有什么办法呢？
我自己都觉得生活艰难！
父母年近 60 了，我开始担心他们的身体。父亲抽烟还是很厉害，现在又挣不了什么钱，早些年能挣钱的时候，没有存钱的意识。当然，到现在，他依然对金钱存在误解。他有极强的虚荣心，对于自己的家人怠慢、厌倦，对于外人却百般照顾。他看不起我目前的状态，嫌弃我不如人家挣得多，嫌弃我都三十二了还是单身。
我已经顾不了那么多了。
我非常讨厌我的家人，与他们早已没什么情感。我甚至设想过，父亲去世的那天，我可能不会下半滴泪水，内心不会有一寸悲哀。
这真的非常的阴暗。十几年来，我都受此困扰，我一直觉得这是我一个人的问题，内心常常充满罪恶。
我三十二了，事业平庸，在信息行业，挣着普通的薪水。毕业八年来，依然做着基础性工作。偶尔看看那些教人奋斗的文章，我都会骂自己；看看家人，我也会自感惭愧；看看自己，则是一片茫然。
个人原因，初步做了不婚打算，愿世人理解。
往生不再纠结，来日平淡度过。不再有非分之想，简简单单。
爸，妈，还有哥哥，实在是我力量有限，无以照顾，希望各自日后多多保重。
